1.你打了我儿子 我也打了你儿子
胡老汉让孙子拎着瓶子去粮油店打油打醋，孙子走到商店门口，犯错误：我不知道哪个瓶子应该上油，哪一瓶应该是醋，只好跑回家狠狠地问爷爷。爷爷说：“你用鼻子闻它，甜的那个涂了油，酸的是醋。”孙子惠桧粮油铺，当我拿出硬币时，我又犯了一个错误：哪个铜板要上油，哪个铜板应该是醋？用鼻子闻一下，铜钱不香也不酸。只好又回家问爷爷。胡老汉生气地说：“你不明白。”我顺手扇了孙子一巴掌。
当孩子的父亲看到时，又心疼又生气，但是打孩子的是他爸爸，他也没办法，终于想到报复的办法了：照着他的脸一口气狂扇了十几个耳光，我还没停下来就被打得鼻青脸肿，心满意足地自言自语道：“我待人接物从不吃亏，这次你不能让一个老人占你便宜。”胡老汉看到了这一幕，目瞪口呆，快问他怎么回事？儿子生气地说：“你假装懂，假装傻？因为你打了我儿子，当然，我不能放过你儿子任何东西。”
2.丁秀才借书
丁秀才租了一间僧房读书。每天出去旅游，早上，天房柜，突然有一天丁秀才呆在和尚的房间里，一个书童大叫道：“取书来！”舒同从一个和尚那里借了一个《昭明文轩》。
丁秀才看了看：“太低太低！”
舒潼又带了一个《汉书》。
丁秀才：“低！”
舒潼又带了一个《史记》。
丁秀才摇摇头：“还是低！”
和尚们惊叹不已，过来问他：“这三本书很有学问，好好读一本，被称为学识渊博。脚特别低，耐高石页！”丁秀才白了和尚一眼：“你在说什么？我想睡觉，以书为枕。”
3.骂鸡
从前，一方去北京参加考试，经过村口时，我听到一个女人大声痛骂一个偷鸡贼晚上偷了她的鸡，一边骂一边窃窃私语：“昨天数了四个半，今天数九只鸡。”
方觉得很吵，很刺耳，认为女人骂得好，是不合理的，我忍不住站出来委屈一下，何接口说道：“姨，为什么骂鸡，多少只鸡？你不怕生气吗？”
这个女人听到有人叫她阿姨，化怒为喜，闭嘴，现在别骂了，热烈欢迎方回家，又是茶，美酒佳肴，请吃点东西。
饭后，女人拉着方的手问道：“外甥，你是哪个村子的？为什么我觉得你很陌生？”
方对说道：“我来北京参加考试，路过这里。”
妇人说：“那你为什么叫我阿姨？”
方对说道：“我妈在家喜欢骂人，你也只是喜欢骂人，我觉得你们俩就像姐妹一样，如果我不叫你阿姨，我会叫你驴子吗？”
4.怪我我放屁
张玲带孩子们去购物，哪里忙就挤哪里，一个卖香油的人肩上扛着担子停下了脚步，张拿起葫芦，正要去闻香油，忍不住“咚”放一个响屁。三好的下一张图很粗鲁，这里有人卖香油，自己咿咿呀呀跑过来放屁，是什么让卖香油这么尴尬···。
张举起手在孩子头上拍了一下：“谁让你放屁的，不要挑地方。”他的孩子无缘无故被打了，张开嘴开始哭，一边哭一边嘀咕：“你放手是我的错。”
“谁放的？”
三眼一瞪，孩子捂着头，再也不敢吭声。
等卖油的挑了担子走了，张小声对孩子说：“以后记得，人多的时候，我对你放屁，什么都别说。”
张三子看到卖油的还没走远，我开始大声喊叫：“卖油的大叔，爸爸刚刚说了，人多的时候，他怪我我放屁，我不能说话。我刚才放了个屁，我爸没玩过。”
5.徐佐诗
晚清，有一个姓齐的富人，这个富人家有三个女儿，分别娶了三个书生，。
有一年，富人的生日，媳妇们互相去拜祭，几杯酒，齐国的财主来到了亚星，对三个女婿说：“贤婿们，今天是我生日，我有个提议，你们三个每人写一首诗来帮助醒酒怎么样？”
大女婿问：“公公好开朗，小女婿怎么能不听话呢，你打算用什么题目？”
齐财主指着拴在院子里的一只黄美洲狮说道：“就以马字为题吧。”并对大女婿说：“大女婿，三个人中，你是最大的，你先说。”
大女婿是绣花枕头，想了很久，我碰巧在院子里看到一只大鹅，吟道：“猫猫罗火窝，莫斯科赛马，来回有上万里，回来吧，鹅毛没了（着火）。”
二女婿是羊皮的，想起我公公床头的脸盆里有一根绣花针辟邪，顺着大女婿的语气吟道：“新针盆，奔向柏林，来回十万里，新针没有下沉。”
轮到三女婿写诗了，这第三个孩子也很肤浅，平时坐着说话，滔滔不绝的话语，但是今天轮到他写诗了，一时傻了，偏偏齐国的财主不耐放屁，弯下身子，打算掩饰过去，谁知，三女婿来了个打蛇随棍上，赶紧念叨：“岳父放屁了，跑马意大利，来回有上万里，回来的时候屁还在响。”
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